Язык, композиция, сюжет - всё слабенько.
Язык.
Есть стилистические ошибки, которые я даже не знаю, как исправить. Проще всё снести и написать заново. Например:
КудесниК писал(а): Прошлым летом, когда мне удалось раскрыть и предать огню секту еретиков, епископ Андроник в своих одеждах напоминал сияющий белый шар.
Зачем в середине предложнния эти еретеки, когда нужно всего лишь дать внешность епископа? Чтобы расплавить бедный читательский мозг?
Лишняя информация перегружает и смазывае картинку. А ведь она должна была получится неплохой, вот такой:
Прошлым летом епископ Андроник в своих одеждах напоминал сияющий белый шар.
Красиво. То есть образное мышление у автора есть, нужно только правильно, без искажений давать картинку.
И так по всему тексту. Очень перегружено.
Предложения-гусеницы. Целые вереницы причастных и деепричастных оборотов.
Композиция.
Автор признался, что сокращал текст. Скорее всего - вторую половину, потому что финал уж очень куцый. Кульминация вовсе отсутствует. Ну узнал герой, что вся его жизнь обман, и так это гладенько, никаких душевных терзаний и депрессий. И всё в двух предложениях: всю дорогу читал, узнал правду, решил больше не служить такому Богу.
КудесниК писал(а):Я всё ещё Марк Жестокий, и я очищу эту землю от греха невежества и лжи.
Ну а финальная строчка... Не могу не процитировать: приехали.
Горбатого могила исправит, всё бы ему с грехом бороться. Впрочем, это уже замечания к сюжету, а не к композиции.
Что касается сюжета, то он, в общем, неплох, я бы что-то такое почитала.
Единственное, не поняла, зачем он девицу раздевал, потом одевал. Или там был монтаж?))
И по логике текста. Понятно, что девица в клетке была приманкой. Но почему инквизитора эта клетка не насторожила? Что девицу буквально на блюдечке преподнесли?
В общем, простите, автор, если что, обидеть не хотела.
