Бестселлеры

Серебряные крылья (фэнтези).

Модератор: Атерес

Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 15 дек 2008, 22:26

    Пролог (около 8000 знаков)
    
    Накануне Выбора
    
    ­Удалено автором.
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:53, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 24 дек 2008, 16:39

    Глава первая.
    Церемония
    
    Удалено автором
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:42, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Jenny » 24 дек 2008, 17:31

    Клер, здравствуйте. Я не специалистка в рецках и критике, но выскажусь немного, если вы не против.
    Споткнулась на первом же предложении.
    
Клер писал(а):Луна неторопливо шествовала по небу, и серебристые лучи струились на покатые крыши приплюснутых друг к дружке домов, но ближе к земле царство ночного светила кончалось.

    приплюснутых друг к дружке домов - приплюснутые обычно сверху бывают, т.е. в высоту. Если по бокам, то сплюснутые. Но это тоже выглядит так, что настолько близко друг к другу, что дома деформировались и между ними даже и щелки не осталось, не то что прохода. Я бы как-то по другому определила близкостоящие дома.
    
Клер писал(а):На Бабочке красовался шелковый халат, при каждом шаге полы его разлетались в сторону, обнажая точеные ножки, голову украшал темный платок – освещавшие улицу огни словно соревновались за право раскрасить его своими лучами.

    красовался, украшал, раскрасить все в одном предложении. Слишком много, имхо.
    Несколько абзацев прочла, впечатление - многовато лишних красивостей. Местами из-за них текст читается с трудом. Может быть потому мне так кажется, что сама мало использую красивости в своих текстах.
    Это все только моя маленькая имха, возможно я неправа, и пожалуйста, не обижайтесь на мою неумелую критику. А вообще, я люблю фэнтези.
Карибская язва
 
Сообщения: 289
Зарегистрирован:
05 ноя 2008, 16:22

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Вовка С. » 24 дек 2008, 19:45

    Клер приветствую Вас на форуме. Я, конечно, не критик, но крякозябров найти попробую, т.к. для того и выкладывали, верно?)
    
    Не копируя верные замечания Дженни:
    
    
От их пестроты хотелось моргать – красные сменялись желтыми, черные – лиловыми, белые вдруг превращались в ярко-зеленые, и вся круговерть повторялась с начала.

    
    "Хотелось моргать" явно не к месту. "Хотелось" - это когда есть желание, но нет возможности реализовать. Вы сделали упор на описание действия, а ИМХО лучше сделать на ощущение ГГ: ...рябило в глазах. А еще лучше и местоимение отпустить - как правило, чем их меньше, тем легче читается текст)
    
    Круговерть - это перемещение чего-то в пространстве. Замените на калейдоскоп, если так хочется обозначит происходящее одним словом. Можно просто опустить: ...и все повторялось... Красок в этом предложении и так хватает.
    
    
Там, где Сумеречные Капли сливались с улицей Темных Обетов,

    
    Соединялись. Вы же говорите об улице) Тем более даете вводную.
    
    
Стоило сесть и позвонить в колокольчик…

    
    Я на этом снова споткнулся. Не хватило информации в предложении, чтобы поставить ее на место многоточия.
    Советую укрупнить: стоило всего лишь сесть и потревожить колокольчик, как вскоре страждущий обретал наслаждение, к которому так стремился.
    
    
А крылатых людей, как любили напоминать ей деревенские ребятишки, теперь и вовсе нет.

    
    ГГ вряд ли будет так называть про себя своих обидчиков. Либо "гаденыши" - если обижали сильно, либо нейтрально-отстраненное "дети". ИМХО я бы вообще про них не говорил сейчас, иначе получается жуткая слезогонка. Причем дамская) Она сирота, ей очень плохо, жизнь несправедлива и т.д., и т.п.
    
    Пусть все это будет, это же ваше призведение, ваш замысел. Просто не вываливайте на читателя все сразу - и что сирота, и что оставила надежду найти родителей, и что дети обижали... Обыграйте, упомините, но не сразу же в первых строчках. Пусть персонаж раскрывается постепенно, по мере вживания читателя в мир.
    
    
отряд Ночного Дозора Воинов с регулярным обходом

    
    Следую логике названия есть еще Дневной Дозор Воинов, а также разновидности дозоров не для воинов, а, к примеру, магов. Да и ГГ наверняка по иному бы назвала подошедших. "Подошли воины ночного дозора" или как-то так.
    Про регулярный обход лучше не надо, а то получается, будто они регулярно патрулировали именно то место, где пряталась ГГ.
    
    
Две фигуры в красных плащах показывали на нее пальцем (Одним на всех?=) Убрать!), переговариваясь. Если они уберут лестницу, ей никогда не слезть отсюда самой!

    
    Второе предложение кажется результатом того, о чем таки договорились воины, если бы не последнее слово "самой") Переделать. И не переговаривались воины, а ругались или действовали аналогично. Пардон, вы видели, как бомжей с чердаков и крыш гоняют? Аналогия та же.
    
    
Вопрос настойчиво пульсировал в виске!, мешая сосредоточиться (на чем сосредоточиться? Это все равно, как условия задачи мешали найти ответ на нее)

    
    А почему только в виске???=))) Она блондинкО?))) Извините, не удержался :lol:
    
    
Алиса перебежала на другую сторону здания, глянула вниз (и отшатнулась!) – впервые в жизни у нее закружилась голова от высоты. При мысли о том, что ей придется спускаться на руках, девочка ощутила приступ дурноты.

    
    "Впервые в жизни у нее закружилась голова от высоты." - ИМХО лучше опустить, т.к. в следующем предложении простое головокружение перекрывается неслабой дурнотой, в кот. входит и головокружение, и слабость в руках, и пот под подмышками)
    
    Не на руках спускаться она боялась, а спускаться без лестницы. Это уже мое абсолютно субъективное ИМХО.
    
    
Алиса скинула плащ, обмотав его вокруг тела

    
    Скинула и потом обмотала, но ни как не одновременно, иначе это какой-то удав получается. Скидываешь его, а он тебя обматывает)
    
    
они помогут ей удержаться

    
    Повторю: Избавляйтесь от второстепенных местоимений, которые ничего нового не добавляют в текст. Запутаться в данном случае нельзя, так что лучше "ей" убрать.
    
    
Приземлившись, она бросилась бежать, прижимая к порезам плащ – предстояла долгая дорога за город, в Монастырь Духа – навстречу неведомой судьбе.

    
    1) Момент приземления описан ранее, после чего в тексте еще одно предложение, а потом снова возврат к моменту приземления. Лучше: "Едва почувствовав под ногами опору, Алиса..."
    2) Я не совсем понял какую часть тела она плащом обматывала, если на пострадала на поясе пострадала только туника.
    3)
...предстояла долгая дорога за город, в Монастырь Духа – навстречу неведомой судьбе.
Позвольте, и все? а где стражи? Где бегство от них? Так, чтобы сбитое дыхание, гудящие ноги и вылазиющие из орбит глаза?
    Подошли стражи ("ну наконец-то действо! - подумал я"), а девочка спустилась, ободралась ("жалобно заглянув мне в глаза в надежде увидеть слезы") и спокойно ушла становиться очередной суперстар отдельно взятого мира... Скучновато, однако... :roll:
    
    Клер не берите на свой счет. Я чужой человек, вас не знаю, поэтому написал то, о чем думал на самом деле. Не расстраивайтесь, если оценки показались резкими. В конце-концов, вы хотели критики?) Вы ее получили :wink:
 
Сообщения: 69
Зарегистрирован:
24 апр 2008, 23:23
Откуда: от мамы с папой

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 24 дек 2008, 22:12

    Спасибо, Дженни, Спасибо, Вова.
    
    Да, действительно выкладывала для критики, поэтому огромное вам спасибо))) Надеюсь, что не обойдете вашим вниманием и продолжение))
    
    Поразительно на самом деле! Начинаю убеждаться, что релактирование - процесс, легко становящийся бесконечным)))) Главное, не подсесть окончательно))
    
    Еще раз спасибо)
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 25 дек 2008, 13:40

    Клер Продолжение будете сюда выкладывать, или можно где еще прочитать?
    Мне сюжет понравился.
    Совет: 1) Делайте свои предложения несколько короче. Читателям их будет проще воспринимать. Ну и блох, подобно тем, которые нашел Вовка С. будет значительно меньше. 2) Образные выражения, безусловно красивы, но к месту. С их помощью обычно акцентируют внимание читателей на ком- чем-либо. Так что поменьше красивостей.
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 25 дек 2008, 18:15

    Конечно же, буду выкладывать сюда))
    
    Да, длинные предложения - это мой "конек", не в лучшем смысле) Буду исправляться)
    
    Глава вторая.
    Глава Гильдии
    
    Удалено автором.
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:31, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 25 дек 2008, 23:18

    Забавный ход «Никогда не учи того, кто не может научить тебя».
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 29 дек 2008, 09:45

    Глава третья
    Лакримар
    
    Удалено автором.
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:26, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Satori » 29 дек 2008, 15:45

    Клер, начала читать, первое впечатление - многовато красивостей, из-за которых ускользает смысл.
    
    По первому абзацу, сугубо имхо:
    
    
Луна неторопливо шествовала по небу, и серебристые лучи струились на покатые крыши приплюснутых друг к дружке домов, но ближе к земле царство ночного светила кончалось. Воздух там, словно сумасшедший, переливался всеми цветами радуги, хаотично расплескивая в лица редким прохожим яркие лучи

    
    Не очень понравилось "неторопливо шествовала", сам глагол уже подразумевает определенную торопливость и даже торжественность, получается смысловой повтор. C "лучами" - повтор, который красивости сводит на нет.
    "Ближе к земле царство ночного светила кончалось" - вызывает слишком много вопросов, как, почему, что происходило с лунными лучами в воздухе, растворялись ли они в многоцветье или что? Обрублено как-то. "Хаотично" не порадовало, потому как редко расплескивают не хаотично, опять смысловой повтор.
    
    
Там, где Сумеречные Капли сливались с улицей Темных Обетов, высилось странное, резко выделявшееся среди остальных здание идеальной прямоугольной формы, в тени которого и пряталась девочка.

    Основной вопрос, что было такого особенного в здании, кроме идеальной формы? То есть было ли что-то еще? Потому как мне, честно говоря, одной формы мало, чтобы картинка появилась.
    
    Прочитала пролог и заинтригована. Вроде бы, под ночными бабочками обычно подразумеваются дамы весьма определенного поведения, но тут есть ощущение, что какая-то магия примешана. Вроде бы раз Бабочка профессионал, то я должна проникнуться сценой, эротикой, чувственностью, а этого не происходит...будто мужчину заколдовали и все. Я смотрю на сцену глазами Алисы и не понимаю, отчего девочка не сможет принять такую судьбу, то есть в принципе я, конечно, понимаю, но не чувствую этого.
    С другой стороны, в плане эээ...слезодавилки палку вы действительно несколько перегнули. Вообще размышления о том, что Алиса ничего не умеет и все такое...до конца не верится. Монахи все-таки вряд ли бы стали содержать подростков, не дав им никакой профессии. Невыгодно, имхо. Раз дети в монастыре есть, значит, как мне кажется, должен быть какой-то отлаженный механизм ученичества или хотя бы знатный покровитель, который за детьми следит, иначе деньги откуда?
    
Завтра, в этот час уже не будет Алисы из Монастыря Духа, одной из полусотни сирот, воспитываемых Братьями, появится кто-то иной, принадлежащий либо Гильдии, либо – пустынной земле и небу. Нет! Небу она принадлежать не может, что за жалкая, достойная проклятья насмешка судьбы! Она никогда не познает упоения полетом. Она не может летать, не может! Ей никогда не преодолеть страха перед сверкающим солнечным диском, готовым упасть прямо в ее протянутые руки. Зачем судьба дала ей крылья, если она не может подняться ввысь и…

    
    Вот, пожалуй, вот в этом абзаце палку перегнули. Вместо того, чтобы посочувствовать героине, меня начинает смущать некоторый пафос. Плюс не очень понятно, что там с крыльями, до этого они ни коим образом не упоминались. А предложение про солнечный диск в принципе сбивает, так и непонятно, то ли Алиса летать не может, то ли боится.
    
    
    
Она отчаянно донимала стариков, чтобы те по многу раз пересказывали свои байки, но однажды сын мельника Роди показал ей большой том – каким-то невероятным образом в его лачуге сохранился экземпляр «Истории Лакримара и его окрестностей с подробными описаниями всех живших там племен, их судеб и прочая, и прочая».

    Немножко смущает наличие книги по истории у сына мельника, книги - удовольствие не из дешевых все-таки.
    
    
Кому из Гильдий нужна такая работница, что вечно бережет сложенные за спиной тонкие отливающие серебром крылья и грустит о несбыточном?
Вообще размышления девочки не очень понятны, такое ощущение, что она крыльями работать собралась, а не руками.
    
    А вот с Гильдиями все-таки интересно, что они из себя представляют.
    
    
    
- Эй, оборванка! Давай спускайся, да поживее! В Купели ночевать запрещено – и на Купели, думаю, тоже! – зычный, привыкший командовать голос, звучал хрипло и недовольно.

    А как стража определила, что Алиса - девочка?
    
    В целом пролог оставляет много вопросов, интригует, но это как раз хорошо. А вот образом девочки по прологу я как-то не очень прониклась. Мечтательница, да, но проблемам ГГ как-то не очень сочувствуется...А, вот еще, не очень понятно, зачем Алиса каждую ночь на купель забиралась. Хотела взлететь или что? Ради чего содранные ладони?
 
Кусаюсь

Сообщения: 1826
Зарегистрирован:
08 янв 2008, 16:50

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 31 дек 2008, 14:01

    Клер, фишка с названиями улиц мне понравилась. Эпизод с мальчиком нет. Для чего? Зачем? Почему? У меня возникло больше вопросов, чем ты дала ответов. По существу, и встреча с Никто мне тоже пока непонятна. Она как-то будет обыграна дальше?
    Осталось впечатление некоторой растянутости от главы.
    Что дальше?
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Михайлов » 31 дек 2008, 14:30

    А у меня впечатления растянутости не возникло, даже рассказ несмотря на нелюбовь к фентези завлек, жду продолжения!
    Удачи, успехов, всего самого наилучшего!!! С Новым годом!!!
 
Сообщения: 2697
Зарегистрирован:
28 дек 2008, 02:35

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 01 янв 2009, 16:52

    Спасибо за отзывы)
    
    vviedzma, да, господин Никто вообще довольно важная личность, и эпизод его знакомства с Алисой - лишь начало довольно длинной цепочки)
    
    Михайлов. спасибо) Надеюсь, вам и дальше будет интересно меня читать))
    
    Всех с новым 2009 годом!!
    
    Глава четвертая
    Воин с кровью на клыках
    
    Удалено автором.
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:23, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 02 янв 2009, 20:52

    Действительно, что? Интересно. Жду продолжения.
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение LittleDrakon » 05 янв 2009, 23:01

    Мои комментарии будут несколько отрывистыми. Писалось по ходу чтения.
    
    
    
    
    Видоописание сирот перед церемонией выглядит долгим и непонятно зачем наличествующим. Так ли важно упоминать столько деталей про героев, которых я вижу первый раз? Я всё равно с ходу столько не запомню. А читать это видоописание хочется по диагонали - там ничего не происходит.
    
    Непонятно, что такое Кройби. А постоянно упоминается, детали даются.
    
    Симпатичное фэнтези, была бы даже рада увидеть его в формате книги - посидеть, почитать пару вечеров после ужина. Возможно, отличие от других подобных вещей (по крайней мере, для меня) - в описании Гильдии Ночных Бабочек. ГГ вызвала симпатию, низзя ей туда - из этого произошло сопереживание Алисе.
    
    
    """- Библиотека занимает самый последний этаж, но между ней и крышей много всяких хитроумных приспособлений, спасающих от воды и огня, – они находились в самой сердцевине Башни и поднимались по пологой винтовой лестнице."""
    
    ОНИ - устройства??? Надо бы отделить, да поярче. Например, перенести строку.
    
    """у Алисы начинали болеть голени – сказывалось напряжение последних суток."""
    
    В таком случае узкое "голени" не подходит. Алиса не могла работать одними голенями...
    
    Что интересно - эльф в случае Алисы не вызывает отторжения. И представляется она не эльфом (среднестатистическим дамским эльфом), а именно "крылатым человеком", которого в знак уважения (и сходства) эльфом только называют.
    
    Мир хороший, интересный. Сюжетные ходы хорошие, хотя надо бы чуть дополнить начало учения (чего-то не хватает в Звёздной Башне) и неожиданную перемену в переулке Сверкающих Кинжалов. Чтоб подостовернее было.
    
    
    """Надеюсь, вам и дальше будет интересно меня читать))"""
    
    Забавная фраза. Я ещё ни разу не читала человека. Надо будет попробовать...
    
    Сорняки типа "её", и правда, лучше бы убрать. Даже когда с интересом читаешь, цепляется глаз...
    
    Как-то странно Алиса бросается на шею вампирше... Ещё даже положительного ответа не получила, а уже бросается...
    
    Совать окровавленные пальцы в бочку в питьевой водой??? Хм... может, на то Соня и вампирша, что посоветовала такое. Водичка с привкусом будет...
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован:
02 янв 2009, 21:52

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 06 янв 2009, 23:33

    Глава пятая.
    Лохматый проводник
    
    Удалено автором.
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:17, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 11 янв 2009, 17:53

    Очень нравится. И продолжение хочется.
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 12 янв 2009, 10:43

    Глава шестая.
    Кладбище Безликих
    
    Удалено автором
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:14, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 13 янв 2009, 17:47

    В смысле, нашла? Первое испытание?
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 22 янв 2009, 17:03

    И-иии? Дальше то что? Или хоть когда? :(
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 23 янв 2009, 10:19

    Глава седьмая.
    Первое испытание
    
    Удалено автором.
Последний раз редактировалось Клер 02 фев 2012, 10:12, всего редактировалось 1 раз.
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 26 янв 2009, 21:57

    У меня вопрос: Сколько из той книжки ей загрузилось знаний в фиал?
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение vviedzma » 14 май 2009, 16:36

    Похоже автор выдохся... Обидно.
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован:
07 дек 2008, 21:39

Re: Серебряные крылья (фэнтези).

Сообщение Клер » 14 июн 2009, 19:56

    Автор темы не выдохся - книга-то уже написана. Просто кроме Вас, уважаемая vviedzma, никто не проявил интереса к данному опусу. Вследствие чего я решила не загромождать форум новыми постами.
    
    Если хотите, я могу выслать вам весь текст на почту))) Спасибо, что не забыли)
 
Сообщения: 10
Зарегистрирован:
15 дек 2008, 19:55


Вернуться в 2008

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1